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seul, si seul sans toi ! -08/03/2002- par hamburglard
Mon cher Luc,
tu ne liras probablement jamais ce message mais j'ai besoin d'écrire pour déposer un peu de mon fardau sur le bord de ma route.
Quand tu as commencé à travailler dans le même fast-food que moi(c'était en novembre), Luc, je ne savais pas que tu étais gay je ne savais que graçe à toi j'allais comprendre que mes sentiments pouvaient aussi être offerts à un mec même ca faisait bientôt 5 ans que j'y pensais, que ça me rongeait à l'intérieur, que ça m'empèchait de vivre.
Et puis (en décembre) un collègue de ma classe m'apprend un soir que tu es son ex, que ça faisait 5 ans (tient donc...) que vous étiez ensemble mais que vous étiez séparé depuis peu. cet aveu a ouvert des portes en moi, les portes de la liberté croyais-je. Je me suis tout doucement rapproché de toi pour me dévoiler un samedi soir avec un sms (ou texto en france) te demandant si tu avais des K7 de cul homo chez toi. Je sais j'ai déjà vu mieux comme technique de "drague" mais au moins tu as tout compris d'un coup même si j'ai du t'avouer explicitement que tes yeux bleus, ton sourire miraculeux, ton visage d'ange, ton corps fin mais harmonieux t'on ouvert les pétales de mon coeur.
De ton côté, j'avais l'air de te plaire alors le lundi nous sommes allés boire un verre tout en parlant quasi tout le temps de banalités. ET les discutions par sms n'arrêtaient pas ( oui je sais ta facture de GSM est là pour le prouver, la mienne aussi). Nous avons été au ciné avec des collègues, tu étais à côté de moi en espérant que tu frôle ma jambe mais rien. nous avons fait croire que nous repartions mais nous avons encore été boire un verre pour parler de moi mais surtout de toi et un peu de ton ex. une fois sur le parking dessert, ni toi ni moi n'avons osé embrasser l'autre.
ET voici mon premier "faux" pas, mon premier regret. J'aurais du le faire mais je suis trop timide, trop con et surtout s'aurait été mon premier baiser avec un mec (mais pas n'importe lequel).
Les sms ont continué, on s'est encore vu 1 ou 2 fois puis un lundi après-midi tu es venu à la maison pour "conclure" je pensais, pour me faire comprendre qu'il n'y aura jamais rien entre nous tu venais. Mais tu n'as pas eu le courage de me le dire en face alors une fois chez toi tu m'as envoyé 3 sms pour m'expliquer que tu avais encore pleins de questions vis à vis de ton ancienne histoire, que tu avais envie de t'amuser pour le moment et que j'étais un mec trop bien et trop sympa que pour me faire CA, pour une 1ère expérience.
Merci. merci d'avoir été honnête avec moi. Avec ça j'ai eu la confirmation que tu étais et resteras un mec classe et c'est pour ça aussi que je t'aime.
Nous avons gardé le contact mais je sentais que tu te rapprochais de ton ex (toi qui me disais ne plus jamais vouloir resortir avec quelques semaines avant) et au carnaval vous êtes resortis ensemble; heureusement je n'étais pas présent sinon.... et j'ai continué avec mes sms aux quels tu répondais moins souvent. Puis Bruno m'a très froidement rappelé à l'ordre et a bien marqué son territoire...par 4 sms qui furent autant de balles pour mon exécution.
Ce soir là, je ne savais pas si il y aurait un lendemain pour moi, tellement il me semblait impossible de vivre sans toi, impossible de te garder rien que pour moi, impossible d'oublier.
Car l'amour que j'ai pour toi est un océan de feu qui coule dans mes veines et me fait crier je t'aime.
Mais j'ai continué à essayer de vivre (sans toi) mais c'est pire que d'arrêter de fumer ces putains de clopes. ET j'y suis presque arrivé. Nous avons fait une sortie durant laquelle nous avons bien bus et je t'ai reconduit chez toi. Je t'ai donné cette lettre "d'adieux" faisant suite aux sms de Bruno dans laquelle je te promettais de te laisser en paix toi et Bruno mais que je serais toujours partant pour une sortie et que je serai toujours là pour toi quoi qu'il arrive avec Bruno bien que je sais que Bruno te connaîtra toujours mieux que moi avec ses 5 ans d'avance sur moi.
Bon dieu comme j'avais envie de t'embrasser en te donnant cette lettre. mais hélas une fois de plus j'ai été LACHE et je le regrette; comme d'habitude.
J'ai tenu ma promesse. Puis tu as été envoyé pour qques semaines dans un autre resto ce qui ne nous a pas enpêché de garder un contact mais tu me manquais au boulot, tu me manquais tout cours!
Vendredi dernier nous avions une grande fête du personnel. Bruno est arrivé vers 1h00 et ca m'a mis le moral dans les chausettes au début puis j'ai changé d'attitude et je vous ai rejoint. on a bien fait la fête mais nou l'avons terminée dans une boîte gay de Liège où j'ai fait ma 1ère, ma grande entré en tant que gay. On a encore bu, ris, vous m'avez présentez à vos copains de la boite, tous hyper sympa. Je me suis hyper bien amusé.
Puis 1 mec m'a demandé du feu et a commencé à parler avec moi (qui était bien imbibé de whisky) et vous êtes partis. Sans savoir pourquoi, je suis resté avec le mec. Il était sympa, pas mal pour le physique alors à force de me faire parler il a réussi à me faire accepter un baiser. J'ai fini à 4 pattes dans une cabine d'un autre bar après une petite gaterie réciproque. Puis je suis rentré chez moi. Que de remords au réveil! d'autant plus que ce gars était à 2 "doigts" ne pas mettre de capote.
C'est là que je me suis dit "pour une 1ère fois, c'était vraiment pas malin; Luc aurait pu mettre ses idées de côté et m'initier 100 fois mieux! même si nous n'aurions fait l'amour qu'une fois nous l'aurions fait, c'est mieux que rien". après réflexion j'ai même pas eu de plaisir (désolé Fred si tu lis cette lettre) et c'était peut-être pour moi une facon de rendre Luc jalou et d'essayer le l'attirer à moi. Je ne sais plus , je suis perdu. Tout ce que je sais c'est que je regret le lieu, la facon, tout sauf peut-être d'être tombé sur un gars honnête malgré tout.
Enfin tu as failli rester définitivement dans l'autre resto contre ta volonté (bravo les grandes multi-nationales américaines) mais tu va revenir bientôt. Quand je l'ai appris mon coeur c'est ampli de joie.
ET comme à mon habitude à cette grande joie succède un sentiment profond de tristesse et surtout de SOLITUDE. Je sens seul comme jamais je ne me suis sentis seul. en plus je suis malade la seule personne que je vois ces derniers jours, c'est ma mère. très peu de coups de fils de copains pour prendre des nouvelles, personne pour passer me voir.
Je sais au fond de moi que tu ne m'aimeras jamais mais ce sentiment que j'ai essayé de rejeté, je me pris à lui accorder une valeur infinie, celle que l'on voue aux choses que l'on a pas, que l'on a pas eu, que l'on aura plus. ET il faudra laisser au temps le temps de faire son oeuvre d'oubli.
Mon amour pour Luc, c'est comme l'angine que j'ai en ce moment; j'ai rien senti quand elle est arrivée très vite mais que ca fait mal par après et que ca prend du temps pour qu'elle parte.
Si toi ou Bruno lisez ce texte sachez quand même que vous êtes très bien ensemble. tu a l'air vraiment heureux avec Bruno alors je n'ai qu'une chose à faire si je t'aime vraiment, me retirer en observant l'amour que vous avez l'un pour l'autre et votre bonheur mutuel.
Ma conclusion:
"2 valent mieux qu'1. car ils ont plus de récompense de leur travail. CAR SI L'UN TOMBE L'AUTRE RELEVERA SON COMPAGNON; mais malheur à celui qui est seul car s'il tombe, il n'aura PERSONNE pour le relever..." (extrait de QUMRAN de Eliette Abécassis)
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