Bonjour, comme je n'ai pas beaucoup d'amis et que je suis au bout du rouleau j'aimerais que vous m'aidiez encore une fois.

Suite à votre mail j'ai engagé la discussion et nous somme aujourd'hui samedi 3 septembre et il est 20h45.
Hier je lui ai demander de venir passer le week-end chez lui et il à dit oui. Il est donc venue me chercher à 21h et nous sommes partis chez lui. En chemin je l'ai sucer pendant qu'il conduisait.

Arrivé chez lui, j'ai continuer à le sucer, nous nous sommes embrasser et nous avons fait l'amour. Nous nous sommes endormis, enfin couchés et il s'est endormis. Moi je n'arrivais pas à dormir car il ne me serrait pas dans ses bras et pour couronner le tout il y avais la climatisation et j'avais froid.

Le lendemain matin nous avons refait l'amour. Nous nous sommes doucher séparément. Il m'annonce qu'il à des choses à faire et me propose de rentrer chez lui. Avant de rentrer on s'arrête pour acheter à manger et je lui propose de faire un bilan de notre relation. Je lui demande sur une échelle de 1 à 10 à quel point somme nous proche et il répond 8, moi je répond 3.

On engage la conversation et je lui demande ce qu'il ne va pas. Il me dit qu'il n'y a rien et je répond que je sens bien qu'il y a quelques chose. (Nous avons pu parler car le cours qu'il devait donner à été annuler, mais pas mon retour chez moi) Il commence par me dire qu'il ne sait pas ce qu'il veut et que l'entourage extérieur fait que c'est difficile d'être homosexuel.

J'ai vu ma plus grande crainte se réaliser et je lui demande est ce qu'il pense qu'il sera mieux avec une fille. Il reste sans réponse. Je lui demande comment elle sera, il répond : je sais pas. Il me dit qu'il se pose des questions et qu'il ne sait plus qui il est. Je lui dit que si je lui dit que je le quitte que dira t'il? il me répond pendant un moment ou définitivement. Je lui dit définitivement et il me dit qu'il sait que je ne le pense pas. Il reste évasif à toutes mes questions. Je lui dit que c'est un an de ma vie gâchie, il me dit que c'est un an de sa vie aussi.

Je me met à pleurer et je lui dit qu'après un an je ne comprend pas. Je lui demande est ce qu'il veut aller de l'autre côter de la rivière (sous entendu veut tu devenir hétérosexuel?), il se met à sourire et je pleure de plus belle. On s'arrête quelque part car je ne veux pas rentrer chez moi en pleurant et mes yeux sont toujours aussi rouge.

Il m'a quitter après un an, prétexant que ce sont les autres et qu'il a vu beaucoup d'amis pendant ses vacances. Après qu'il m'ai déposer chez moi je lui ai dit de me l'envoyer par la poste et je suis parti. Je lui ai envoyer ce sms tout de suite après : "Je te parlais de mon cœur. rend le moi. Everrt je te déteste de ne pas m'aimer. J'ai l'air d'un con qui à tout miser sur une relation qui n'est plus. Il y a peut être une personne qui saura t'aimer plus que moi. En repensant à nous à l'époque je n'aurais jamais imaginer que ce soit fini. les autres ont eu raison de moi alors qu'ils sont eux avec la personne de leur choix. Je te remercie pour tout les bons moments passé avec toi. J'aurais juste aimer que cela dure le temps d'une vie. C'est dure de ce faire plaquer par l'être qu'on aime le plus. J'ai vécu sans toi mais il m'avait sembler n'avoir vécu qu'avec toi. Je lève mon verre à tout ceux qui t'ont fait changer d'avis. Même quand tout le monde me disait que tu me quiterais j'ai refuser de le croire car tu étais mon Everrt à moi. Tu me manqueras tout les jours où le soleil se lèveras. Sois heureux. Je t'aime."

J'ai eu droit à la réponse suivante : " Tu c t le mec ke g le plu aimé.et je tm encore.mais ya la pression social ki me pese . sache ke je sui aussi triste ke toi" (j'ai garder sa forme). J'ai répondu : "ça ne me consolera pas de savoi que c'est moi que t'a le plus aimer. Nous ne pouvons plus être ensemble car à la question moi ou tes amis, t'a choisi tes amis". Il ne m'a pas donner de réponse.

Je me demande est ce que c'est pas une raison en l'air qu'il m'a juste donner alors qu'il ne veut pas me donner la vraie raison. J'en ai parler à deux de mes amis qui savent que je suis homosexuels et il ne veulent même pas en discuter avec moi. Il disent que je perd mon temps et que c'est ridicule.

J'ai quelque chose, enfin je ressent quelque chose dans ma poitrine en pensant à lui, je ne saurais l'expliquer mais ça me ronge et j'ai l'impression de mourir. Je sais que c'est fini mais je garde espoir qu'il me rappellera pour me dire que c'est moi qu'il veut. Avant je n'était pas sentimentale et je ne voyais des garçons que pour coucher avec eux. Je l'ai rencontrer et j'ai eu envie de faire ma vie avec lui. Nous partagions cela à l'époque. Il était toute ma vie et il l'est encore.

Je voudrais savoir comment faire car je n'arrive pas à l'oublier. On me dit que c'est ridicule de parler de ça alors que lui ne doit même plus penser à toi. Quand je l'ai vu je lui ai demander pourquoi ne pas me l'avoir dit plus tôt. Il m'a répondu que ce n'était pas calculer. Je lui ai dit est ce que c'est de la pitié il à dit que c'est de la compassion. Je l'aime encore et pourtant c'est fini. Je ne sais pas comment faire pour l'oublier. Mes pensées convergent vers lui. Un moment je vais bien et l'autre je pleure. Comment faire faire à une rupture? je n'arrive même pas à poser ma question car je ne l'a connaît pas.

Ce matin j'avais un petit ami (selon moi) et ce soir je n'ai plus rien. J'ai le sentiment que je ne serais jamais heureux mais tout le monde me dit que je suis jeune et que ça passera. Il était pour moi l'homme de ma vie.
J'ai l'impression qu'il m'a fait tomber amoureux de lui pour me quitter. Comment l'oublier car je veux croire que dans une semaine il me reviendra.

J'ai vraiment un truc dans la poitrine, est ce normal? Je ne voyais que lui et maintenant j'en suis privé. Je me suis résolu à ne pas l'appeler mais je ne sais pas si je pourrais tenir.

Aider moi car je souffre, j'ai même penser au suicide. Je sais que je ne suis pas le seul qu'on plaque comme un malpropre mais je pourrais jurer avoir vu qu'il m'aimait. Mon histoire n'est peut être pas différente de celle d'un autre mais je suis seul et personne à mon sens arrive à me comprendre. Je n'arrive même pas à me voir avec un autre mec, un peu comme si ma sexualité rimais avec lui. J'ai envie de lui de le retenir.

Aider moi, je vous en prie. (je ne sais pas si vous êtes psy ou autre mais j'espère que vous aurez compris ce que je veux dire car je ne sais pas moi même)

Vous êtes en train de vivre malheureusement le chagrin d'amour typique. Tous les chagrins d'amour sont ainsi, personne ne se console facilement des amours déçues et seule une nouvelle aventure permet parfois de tourner la page. On n'oublie rien cependant, et l'intensité de la déception est à la mesure de l'intensité de l'amour perdu. C'est ainsi. Les souvenirs reviennent harceler sans répit et avec le temps, seuls persistent les souvenirs heureux. Avec le temps encore, vous allez vous remettre à marcher droit et à songer à autre chose, à une reconstruction. C'est la vie, c'est ainsi, mais toujours la vie est plus forte et permet de rebâtir plus solidement sur des expériences parfois avortées. Ces expériences, heureuses et malheureuses, sont nécessaires et font la sagesse et l'aptitude à franchir les obstacles qui émaillent toute vie humaine. Ces difficultés nous font grandir et nous arment pour les suivantes.
Bonne chance,
Amicalement,
Alex.